Здесь можно постараться лучше понять своих любимых, раскрыть некоторые их секреты и тайны... Научится понимать своих любимых буквально с полу слова, тем самым как можно меньше создавая проблем, между вами воцарит идилия и любовь...
Если у вас есть какие то свои соображения по этому поводу сообщите нам или обсудите это на форуме!
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Маpихунна Гашишевна... С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому... И так, кто мне скажет, как летают птицы? Весь класс дружно: - Косяком!!!!!!!!! - А как ездят машины? - На колесах!!!!!!! - А что едят коровы зимой? - Травку!!!!!!! - Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя ОБЛОМОВА!!!
Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сидел, сидел и вдруг, упал. Ну, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж, высоко... Тут подходит другой наркоман - и к первому: - Что здесь такое, браток? ...Первый, поднимаясь: - Да я сам только что подошел...
Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают: - Чё здесь строится, мужик? - О... ваще-е-е-е... - Ну так чё строят!? - О... ваще-е-е-е... - Ты чё, мужик! Не догоняешь, что мы тебя спрашиваем??? - О-ваще-е-хра-нили-ще...
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: - Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. - Привет, Олю позови. - Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру. - Привет, позови Олю. -? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь. - Олю позови. - Ты что тупой? Выше твоя Оля живет... - Зато ты, падла, во всех квартирах.
Хоронят наркомана. Гроб, веночки, безутешные родственники... Отдельно ото всех топчется группка соратников-торчков с плакатом: "Петя, ты не умер, ты гонишь!"
Приходит наркоман в ресторан, садится за столик и подзывает офицанта: - Что у вас есть из фирменных блюд? Офицант, открыв меню, водит пальцем по строчкам: - Один момент... Наркоман: - Тогда мне два тюбика!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Hаpкоман на приеме у врача. Тот спpашивает: - Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? Hаpк, подумав: - Май. Вpач : - Да нет же, сейчас сетябpь. Может скажете, какой следующий месяц? Hаpк : - Май. Вpач: - Hет. Следующий месяц октябpь. А какой месяц будет за октябpем? Hаpк : - Май. Вpач вскакивает и кpичит: - Hет! За октябpем ноябpь! За ноябpем декабpь! Потом янваpь, за ним февpаль. Hаpкоман задумчиво: - А что, мая не будет?
Еще анекдоты!
Назад
