Здесь можно постараться лучше понять своих любимых, раскрыть некоторые их секреты и тайны... Научится понимать своих любимых буквально с полу слова, тем самым как можно меньше создавая проблем, между вами воцарит идилия и любовь...
Если у вас есть какие то свои соображения по этому поводу сообщите нам или обсудите это на форуме!
- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа. - У нее задеты почки. - Доктоp, вы мне льстите.
Без окон без дверей, а внутри сидит еврей. - Беременная Сара.
Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету... - Пускай ест, она вчерашняя...
Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на *Волгу*? - У меня был *Москвич*. Я его продал, приодолжил и купил *Волгу*. - А где вы взяли деньги на *Москвич*? - Был у меня *ИЖ*, я его продал, приодолжил и купил *Москвич*. - А где вы взяли деньги на *ИЖ*? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил *ИЖ*. - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит: - Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу! Потом одна из девочек говорит: - А я знаю. Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему?! - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: *Кушай! Кушай! Кушай!*
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Еще анекдоты!
Назад
