Здесь можно постараться лучше понять своих любимых, раскрыть некоторые их секреты и тайны... Научится понимать своих любимых буквально с полу слова, тем самым как можно меньше создавая проблем, между вами воцарит идилия и любовь...
Если у вас есть какие то свои соображения по этому поводу сообщите нам или обсудите это на форуме!
Благие намерения или как испортить ночь любви:
Интимное свидание — событие настолько деликатное
и не поддающееся никаким прогнозам, что можно долго готовиться
к этому ответственному мероприятию, но так и не угадать, что же
может понравиться любимому и единственному, а что вызовет стойкое
неприятие. Непонимание между мужчиной и женщиной часто случается
из-за того, что оба находятся во власти стереотипов и склонны оценивать
ситуацию каждый со своей колокольни.
ак сказано в Библии, "благими намерениями дорога в ад вымощена".
Наш современник Виктор Степанович Черномырдин высказался по этому
поводу проще и доходчивее: "Хотели
как лучше, а получилось, как всегда". Так почему же наши лучшие побуждения
и конечный результат так часто не совпадают?
Чисто женские предубеждения
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Именно так высказался когда-то древний голодный мудрец, которому, видимо, попалась
в жены сущая немеха. А женщины почему-то взяли это высказывание на воооружение
и по сей день пребывает в странной уверенности, что возлюбленного во время
интимного свидания надо кормить до отвала. Осуждать их сложно. Вспомните хотя
бы русские народные сказки, где Иван-дурак твердил Бабе-яге: "Ты меня сначала
напои-накорми, в баньке попарь, а уж потом..." Ну и так далее. Так складываются
архетипы поведения.
А значит девушка в преддверии ответственной встречи с утра становится к мартену,
т. е. плите, и начинает готовить горы всякой снеди — пирожки печеные, холодец,
разносолы домашние... К вечеру стол бывает накрыт, как на большую компанию.
Любимому, чтобы не обидеть хозяйку (да и вкусно ведь!), приходится поглощать
все это изобилие, а потом еще показывать чудеса в постели. Таких умельцев раз-два
и обчелся. Во всех остальных случаях герой с трудом добирается до подушки,
обнимает некогда вожделенное тело, сладко целует любимую в лобик, как бы желая
сладких снов, и моментально перебирается в объятия Морфея. Она в недоумении
и ярости, а еще утром нужно перемыть гору посуды!Дыша духами и туманами.
Издалека таинственная незнакомка может показаться наивному поэту существом
невесомым, полувоздушным, почти эфемерным. И только мы, хрупкие девушки, знаем,
каких усилий стоит эта эфемерность, каким упорством, какой волей, характером
и хорошо накачанной группой мышц нужно обладать, чтоб производить впечатление
беззащитной и трогательной. К тому же, практически идеальной. Не в смысле "верная
подруга" или "надежный тыл", а совершенное создание — с нежной и гладкой кожей,
шелковистыми волосами, мятным дыханием.
Именно такой должна быть женщина — твердит навязчивая реклама, и мы всецело
ей доверяем. А поэтому, когда в самый ответственный момент дама "на минуточку" удаляется
в ванную комнату, то вдруг с ужасом вспоминает, что эпиляцию делала три месяца
назад, и что забыла захватить из дома дезодорант и тот чудесный крем, который
делает кожу шелковистой. Разве можно в таком виде предаваться любви? Но перед
трудностями она отступать не привыкла: в ход идет пена для бритья и бритва
Gillette, принадлежащие хозяину дома.
Пресловутая минуточка растягивается на полчаса, нетерпеливый любовник скребется
и скулит под дверью, возлюбленная с ожесточением покрикивает: "Сейчас, сейчас!
Я почти готова!" Когда же она, наконец, выпархивает, ухоженная и свежая, как
речная нимфа, то обнаруживает, что страстный любовник потягивает на кухне пиво
и увлеченно читает "Спорт-экспресс". Не может же страсть пылать вечно!
Где здесь кнопка?
Та же мерзкая реклама не устает нам твердить, что женщину "делают": прическа
(салон парикмахерских услуг), туфли (вновь открывшиеся магазины), белье ("Дикая
орхидея"). Кстати, о белье. Убеждение, что мужчины начинают сходить с ума от
одного вида кружевной бретельки, настолько сильно укоренилось в нашем сознании,
что интимное свидание, исключающее наличие суперэксклюзива от Parah, в принципе
становится невозможным. Ни одна уважающая себя женщина не разденется перед
мужчиной, не облачившись предварительно в умопомрачительно дорогие шелк и кружево.
Для кого она это, спрашивается, делает? Разумеется, для него! А нужно ему это?
Разумеется, нет. Потому что в момент страсти пылкого любовника привлекает не
ваш навороченный ком-бидресс (если он не фетишист, конечно), а только желанное
тело. К тому же, разобраться в крючочках, петельках и кнопочках нормальному
мужику сложнее, чем доказать теорему Ферма. Когда зловредный предмет не поддается,
джентльмену приходит в голову одна простая мысль — попробовать применить силу. "Ой,
дорогой, это стоило целое состояние!" После этого вы еще хотите секса?
Тропикана-женщина.
Еще одно заблуждение, почерпнутое из эротической литературы и крутого немецкого
порно: женщина должна представлять собой настоящий "вулкан страстей". Возможно,
это само по себе и неплохо, особенно если вы родились где-нибудь в Карибском
бассейне или, на худой конец, в знойной Испании. Но переводить экваториальные
страсти на язык родных осин? Увы, переводчик может оказаться дилетантом (чаще
так и случается). Поэтому в ответственный момент ориентируйтесь только на свои
ощущения и выражайте свои чувства адекватно накалу страстей.
Не стоит изображать множественные оргазмы после первого несмелого поцелуя,
оглашать животными криками спальный район Бирюлево и царапать любимому спину
остро заточенными кроваво-красными ногтями. Вряд ли вам пригодятся и высокие
лаковые сапоги на шпильке,кожаные шортики и плетка. Скорее всего, ваш возлюбленный
испытает такое же смущение, какое испытывали вы, приобретая все эти вещи в
районном секс-шопе.
Чисто мужские предубеждения Р-р-романтика.
Если мужчина по-настоящему влюблен, он постарается вам это доказать. Во времена
наших бабушек кандидаты на роль сердечного друга ради единственной и неповторимой
добывали с неба Луну, срывали на краю пропасти нежные эдельвейсы, отправлялись
в поход за Синей птицей.
Времена, к сожалению, меняются. К тому же, сознание современных юношей сильно
подпорчено голливудскими фильмами, в которых любовники предаются страсти нежной
в совершенно непредсказуемых местах — подсобке ресторана, между вешалками театрального
гардероба, на кухонном столе, рядом с трупом только что убиенного ненавистного
супруга главной героини. Романтично, что и говорить.
Главное, чтобы вашему другу не пришло в голову использовать всю эту "романтику",
тем более что воссоздать соответствующий антураж ему вряд ли удастся. Если
он попытается доказать свою страсть в коридоре общежития завода Станколит,
на заднем сиденье автомобиля "Ока", припаркованного к обочине Дмитровского
шоссе, или в пустой институтской аудитории, не обижайтесь на несмышленого юношу.
Он не груб и не напорист. Он просто хотел как лучше. Дайте ему еще один шанс.
Горе от ума.
Начитавшись "Камасутры" и "Веток персика", ваш возлюбленный, возможно, решит,
что продемонстрировав секс с элементами акробатики, он докажет вам, что лучшего
любовника у вас не было. Зазубрив с десяток экзотических позиций, он с небывалым
рвением приступит к выполнению их на практике. Хорошо, если раньше он освоил
эти упражнения с кем-нибудь другим, а если нет? Вдруг он настолько доверяет
печатному слову, что будет точно следовать инструкции и на прелюдию потратит
ровно полчаса, в то время как вам хотелось бы сократить время раза в три? Или
вдруг начнет изображать чудеса эквилибристики, тогда как вам ближе простые
и привычные радости? Или вздумает поразить вас невиданным количеством оргазмов,
а вы уже устали и хочется только прижаться к его плечу и тихо уснуть?
Как предупредить рискованные эксперименты, которые могут закончиться визитом
к травматологу, да еще и не обидеть беднягу? Наверное, нужно просто сказать,
что вы видите, как сильно он вас любит, и что никакие доказательства "в особо
изощренной форме" вам не нужны. А всякие там тантристы-дзен-буддисты вам не
указ —свои головы на плечах есть.
Погорячее.
Вроде бы с сексом у вас все нормально. Вы, как прилежная студентка, точно повторяете
графики из учебника сексологии, на которых пики и спады возбуждения идеально
соответствуют вашим ощущениям. Да и ваш возлюбленный ни на что раньше не жаловался.
Так поди ж ты, попался ему на глаза этот мерзкий мужской журнал, где черным
по белому написано, что сексуальную жизнь необходимо время от времени разнообразить
и вносить в нее перчику.
Конечно, как девушка передовая и трезвомыслящая, вы не сильно сопротивлялись
предложению посетить стрип-бар. Во флайере, который он вам совал под нос, было
обещано, что незабываемые впечатления вам гарантированы. Да и сам он надеялся,
что по завершении шоу последует страстная ночь любви.
Но кто же знал, что он начнет просто неприлично пялиться на эту блондинку с
силиконовым бюстом, свистеть и топать ногами при появлении очередной стриптизерки,
а вам лишь изредка бросать: "Ну как тебе, дорогая?" Возможно, и не стоило демонстративно
подниматься из-за стола, хлопать дверью и самостоятельно ловить такси на Новом
Арбате. Но что сделано, то сделано. Ни о какой ночи любви, конечно, уже речи
не было. И у вас обоих зародились похожие мысли...
"Нужно сходить еще раз, без этой тургеневской барышни".
"Завтра же я одна пойду на мужской стриптиз, и он об этом обязательно узнает".