| Здесь можно постараться лучше понять своих любимых, раскрыть некоторые их секреты и тайны... Научится понимать своих любимых буквально с полу слова, тем самым как можно меньше создавая проблем, между вами воцарит идилия и любовь...
Если у вас есть какие то свои соображения по этому поводу сообщите нам или обсудите это на форуме! |
|
Сколько жен человеку надо? Одной женщины в семье мало - она подавит мужчину. Двух тоже мало - они будут скандалить между собой. Трех мало, потому что две из них сговорятся и заклюют третью - самую милую; и только четыре женщины создают в семье необходимое равновесие. Не то анекдот, не то восточная мудрость. Ну, четыре женщины - это все-таки чересчур. Сегодня я хочу поговорить о двоеженцах. Есть такое своеобразное мусульманское явление в нашей с вами православной моногамной жизни, есть. Первый раз я с ним столкнулась еще в детстве, приезжая на лето к бабушке в маленький украинский городок. Чуть ниже по улице жила семья местной знаменитости - хорошего сапожника, чинившего за неплохие по тем временам деньги обувь всему городу. Чинил отлично, потому деньги текли к нему если и не рекой, то бурными весенними ручьями. Сам сапожник, однако, был мал и крив, хотя говорлив и приятен. Жена же его - типичная хохлушка, высокая (на полголовы выше мужа), статная - настоящая королева. Соседки к ней относились со смешанными чувствами: с одной стороны, иметь в мужьях такого уродца казалось несчастьем, бабы качали головам и недоумевали; с другой - завидовали, потому что муж ее холил и лелеял и отказу она ни в чем не знала даже по тем дефицитным временам. Романтическая сказка о любви красавицы и чудовища кончилась на похоронах пресловутого сапожника (он погиб, попав под машину), на которых объявилась еще одна дама, претендовавшая на нехилое наследство. Выяснилось, что он прожил с ней пару десятков лет, справил в другой части города дом и прижил двоих детей! Скандал был жуткий - обиды и горе с насмешками пополам. Больше всего вездесущие соседки-сплетницы были поражены тем, что за 20 лет эта двойная жизнь так и не выплыла наружу, несмотря на то, что и там, и там нашего героя-любовника (точнее, мужа) считали законным отцом семейства, поскольку таиться он не собирался. Эту историю я полагала курьезом, пока не столкнулась с этим феноменом сама. Да что там - столкнулась! Пока не оказалась одной из жен двоеженца. А началось все с того, что я влюбилась и собралась выходить замуж. Моему счастливому жениху в тот момент было 32 года, и я вполне отдавала себе отчет в том, что старый холостяк - это всегда шкатулка с секретом. Больше того, я узнала, что несколько лет он встречался (нынче это так называется) с некоей дамой, живущей в Москве. Но он с такой готовностью кинулся за мной ухаживать, когда узнал о моем разводе, что сомнений не оставалось - дама давно в прошлом и никто, кроме меня, его не интересует. Мы поженились и спустя два года родили дочку. Все шло своим чередом, как вдруг в один ужасный вечер мой муж позвонил мне и посоветовал его не ждать. Следующим, еще более ужасным, утром он появился и сообщил, что разводится со мной, так как его "бывшая любовь" ждет от него ребенка, у которого "должен быть законный отец". Дама специально для этого, т.е. "выходить замуж и жить с ним", приехала из Москвы, причем вызов посылал ей не он. Но это все детали, главное - он сегодня же намерен переехать к ней, потому что "беременной женщине требуется внимание". Однако он признавал, что полуторагодовалому ребенку тоже требуется внимание и всячески выражал готовность поддерживать семейные отношения, воспитывать дочку и т.д. и т.п. Передать шок, который я испытала, невозможно. Как-то мне попалась передача "Я сама", посвященная внезапному разводу, так я сочла ее героиню просто дурой. Неужели можно было не заметить, что отношения катятся к разрыву? И вот теперь это все происходило со мной. Оправданием было то, что разрывом отношений даже и пахло, наоборот, мне было обещано и то, и то, и то... если я "буду вести себя хорошо", т.е. 1) не скандалить, 2) не афишировать происходящее и 3) вообще любить его, понимать и жалеть. Делать мне было нечего, и я согласилась. Да что там "согласилась"! Передо мной и выбор-то не стоял. И дело даже не в том, что я оставалась с маленьким ребенком на руках без средств к существованию, а в том, что происходящее казалось мне кошмарным сном, который вот-вот кончится. Стоит только постараться. Ведь все женские журналы пишут: "однажды он Вас уже выбрал...", "мужчины полигамны по своей природе, но остаются с той, которая может создать уют..." И я принялась создавать уют, обхаживать его, любить и понимать, рассчитывая выиграть в этом конкурсе "А ну-ка, жены!". Так прошло около года. За это время острая боль от предательства несколько притупилась, а здравый смысл потихоньку стал просыпаться. Я начала наблюдать и соображать, слушать и сравнивать. Мне хотелось понять, что же происходит на самом деле - правду говорит мой неблаговерный или это просто езда по ушам? Первое открытие, которое мне пришлось нехотя сделать, заключалось в том, что моему мужу ничего не хочется менять. Больше того, эта жизнь ему нравилась! Причем ему нравилось не просто иметь двух женщин, ему нравилось иметь две семьи! И вот тогда я вспомнила того самого сапожника, с которого началась эта статья... Но это не все. Вторым открытием была поразительная легкость, с которой ему удавалось вести вторую жизнь. Его друзья и коллеги по-прежнему считали меня его женой, я свободно приходила к нему на работу, мы появлялись в компаниях и навещали его родных. После этого он отправлялся домой, к жене, с которой он-таки сочетался законным браком. И она тоже считала его своим законным мужем! Надо полагать, там тоже бывали и гости, и прогулки по городу... Бред. Меня не покидало ощущение бредовости происходящего, но я продолжала наблюдать - и уже не только за своим, условно будем называть его для простоты, мужем, но и за людьми вокруг себя. Третье и самое главное открытие заключалось в том, что двоеженство (а может быть, и многоженство, я не углублялась) существует как явление. Есть мужчины, готовые заводить и содержать пару-тройку семей - именно семей! - и есть женщины, согласные жить в этих гаремах. Больше того, общественное мнение как-то достаточно к этому явлению терпимо - сплетни по этому поводу не так остры и не так пикантны, как по поводу любовных связей, и потому вышеупомянутые "гаремы" способны много лет существовать тихо и спокойно. Осознать это все для меня было дикостью. Чувство примерно такое же, какое вызывает взлетающий самолет: все знаю, теорию сдавала, сама много раз летала, но железо - и в воздухе... Я решила разобраться в основах. Оказалось, что психологи выделяют три принципиально различных ситуации, которые толкают мужчин к двоеженству. Первая характерна для мужчин внутренне противоречивых. В этом случае получить все, что им нужно от женщины, "одним куском" они в принципе не могут. Достаточно осознанно ищутся две женщины, к каждой из которых доморощенный султан поворачивается своим боком. Если бы эти женщины случайно встретились и начали обсуждать своих мужей, они никогда не поняли бы, что говорят об одном человеке - настолько по-разному ведет себя мужчина. Обнаружив общую фамилию, решили бы, что речь идет об однофамильцах. Причиной этого поразительного расхождения служит травма, пережитая в детстве. Происходит она примерно года в полтора, когда ребенок обнаруживает, что мама, которая тебя любит и ласкает, может еще и наказывать. Пережить этот конфликт - значит научиться видеть в людях, в том числе в себе, как плохое, так и хорошее, и принимать себя и мир вокруг как данность. Если этот конфликт не пережит, личность раскалывается на две части - хорошую и плохую, причем хорошая принимается, а плохая как бы вычеркивается. Как сказал когда-то в институте один мой знакомый про своего соседа по комнате: "Он до какого-то места хороший, а дальше его просто нет". Проявляется это в том, что человек не признает за собой ни недостатков, ни подлости, ни предательства. Право на ошибку - это да, это признается, но ответственность за ошибку возлагается на другого. Причем перекладывание с больной головы на здоровую происходит всегда. Если невозможно обвинить близких, коллегу, соседа и т.п., обвиняют воспитание, родителей, школу и иже с ними. Хрестоматийный пример - Король из "Обыкновенного чуда", который каждую пакость сопровождал комментариями типа "это во мне бабушка (дедушка, тетя, дядя) проснулись". Ни о каком раздвоении личности здесь речь не идет, потому что в каждый момент времени действует только одна часть личности - одна мораль, одни чувства, один характер и т.д. Как только на сцене появляется другая часть, мораль и характер меняются драматическим образом. Поскольку причина такой двойственности кроется в матери, то если ребенок - мальчик, раскол проходит для него прежде всего по женщинам. Встречаются два вида раскола: мать плохая и жена - хорошая; мать и жена - плохие, любовница - хорошая. Второй вариант встречается опять же чаще, потому что жена обычно идентифицируется с матерью. Отсюда практически непреодолимое стремление скандалить с женой и вытирать об нее ноги. При этом такие мужчины все без исключения страдают от стервозности своих жен. Но если паче чаяния попадается по-настоящему спокойная женщина, им чего-то мучительно не хватает до тех пор, пока не будет найдена причина и место для регулярных драк. С любовницей (неофициальной женой) им проще, потому что здесь никаких правил нет, и отношения строятся на нормальной, зачастую вполне здоровой основе. Запомнили? Жена плохая, любовница хорошая; если плохая - то жена, если хорошая, то не жена; если все хорошие, то я плохой - а вот с этим жить невозможно. Особенно пикантно то, что туда-сюда по шкале "плохая-хорошая" может гулять одна и та же женщина, меняя свой юридический статус. Была любовница - была лапочка, зарегистрировались - скурвилась (извините), развелись - опять подобрела. Когда читаешь, воображаешь себе этих мужчин пациентами психушки. На самом же деле их достаточно много и они зачастую превосходно, как принято выражаться, адаптированы социально - добиваются успеха в работе и у женщин, популярны в обществе и т.д. Мой муж, к сожалению, оказался из этой категории. Вторая ситуация несколько мягче. Вернее, у нее более мотивированное начало. Допустим, мужчина поругался с женой или постоянной подругой. Будучи в ссоре, нашел себе другую, а прежние отношения вдруг восстановились. И вот теперь одна красивая, другая умная, и обе дороги - хоть разорвись! От первой ситуации эта отличается тем, что мужчина по отношению к обеим женщинам ведет себя одинаково. Такого джентльмена я тоже знаю, точнее, знала. Много лет он метался между женой и любовницей, страшно переживая их взаимную ревность и упреки. "Ты понимаешь, - объяснял он мне, - любовница считает, что я ее не люблю, потому что с женой не развожусь. А жена думает, что я ее не люблю, потому что любовницу не бросаю. Но на самом деле я их обеих люблю, и эти дрязги мне сердце рвут!" Оказалось, что дрязги рвали его сердце вполне конкретно - в 40 лет он умер от внезапного инфаркта. И третья ситуация - это "истинная полигамия", когда мужчина изначально, с младых ногтей ориентирован на отношения с несколькими женщинами. В наших северных широтах встречается крайне редко, настолько, что и в расчет можно не принимать. Но что же заставляет этих мужчин не просто заводить любовниц в дополнение к жене, а вести параллельную семейную жизнь? О, вот тут и появляется на сцене Восток, точнее, мусульманская мораль. Что у нас утверждает христианство? Жена от Бога, одна и на всю жизнь. Нашел другую - откажись от первой; по науке это называется последовательной моногамией. Не нашел в себе сил отказаться от одной из них - значит, вторая окажется на "незаконном положении". Рожденные ею дети будут в лучшем случае "бастардами", а в худшем - "ублюдками", и ничего хорошего с этой стороны им не светит. У мусульман же дело обстоит иначе: женщины одного мужчины равны между собой, и также одинаковы в своих правах их дети. Кто-то из них может быть более любим или близок, но на юридическом равноправии это не сказывается. Каким ветром эта исламская демократия залетела в наши края - Бог весть, но плоды ее очевидны. Однако есть и разница, причем весьма существенная. Восточный муж не может взять себе следующую жену, не получив на то согласия предыдущей. Безусловно, у него есть сильные рычаги давления на нее, но тем не менее согласие или хотя бы уведомление должно быть. У нас же все делается явочным порядком. В подавляющем большинстве случаев одна из женщин или сразу обе не догадываются о происходящем. Двойную жизнь вести легко, это надо запомнить. Случаи, когда бы обе женщины понимали происходящее, очень и очень редки и всегда конфликтны. Если же одна из них в курсе (обычно это неофициальная жена), а вторая нет, то та, которая "все знает", либо надеется на "победу", либо вынуждена мириться с этой ситуацией по житейским, материальным (чаще всего) или иным соображениям. Та, которая "не знает", может действительно находиться в неведении (как я до того самого утра), а может о чем-то догадываться, но предпочитать молчание - по тем же соображениям. В любом случае эти женщины делятся на тех, кого эта ситуация пусть с натяжкой, но устраивает, и тех, кто хотел бы из нее выбраться. В чем проблема? - может спросить тот, кто не сталкивался с этим близко. Не нравится - не ешь, пусть вторая (та, которая останется) будет счастлива. Не тут-то было. Вы забываете о том, что мужчина обеих женщин воспринимает как своих законных и равноправных жен и разводиться ни с одной из них не хочет. Женщине выйти из этого гарема также трудно, как развестись с нормальным мужем, у которого она единственная. Вспоминается по этому поводу еще одна история, рассказанная знакомым психотерапевтом. Пришел к ней как-то на прием совершенно потрясающий мужик. Жалуется, что уже жить не может спокойно, его раздирают внутренние ощущения, постоянные "психи". А история следующая: жил он с одной девушкой. Просто жили в гражданском браке. Но секса с ней для него было недостаточно, и он завел себе любовницу. Завел любовницу, с которой встречался раз в месяц, потом раз в неделю, а через несколько лет она стала уже частью его жизни. У любовницы были проблемы со здоровьем - не было никакой возможности забеременеть. А он хотел, очень хотел ребенка. К тридцати годам он понял, что так хочется ребенка, что уже совершенно неважно от кого. Причем с первой своей подругой, на которой он к тому времени женился официально, он как-то на эту тему не заговаривал (ну как, нравится?). И вот эта любовница вдруг забеременела, неожиданно. Он так счастлив был, что у него скоро будет ребенок, и сказал ей - "сохраняй ребенка, я буду о нем заботиться, но ты же знаешь, я женат и буду просто к тебе приходить и поддерживать тебя". Поскольку женщина беременна, ей нужно много внимания, и невозможно стало скрывать ситуацию от жены. Его жена повела себя "как настоящая женщина", как будто опомнилась, что мужик уходит, и сказала: "Ты уходи, ради Бога, ребенка надо поддерживать, но только я тоже хочу от тебя ребенка". Она тоже забеременела. И теперь он живет на две семьи. Сначала, пока он рассказывал свою историю, психотерапевт все время думала, что ее помощь как психолога может заключаться в том, чтобы помочь сделать выбор - с кем он остается. Ему нужно сделать мужественный шаг: решить, какая женщина и их ребенок - его семья, а какую женщину с ребенком он просто поддерживает. Оказалось - нет, он пришел за тем, чтобы с ее помощью объяснить своим дамам, что он всегда будет жить на две семьи. Это то, что он выбирает - две семьи. И у него как-то в голове совершенно никак не укладывается, что женщины с этим не согласны. Ведь это так просто - у него же два ребенка, он не сможет ни одного из них бросить, ему надо их обоих воспитывать. И он может это делать, если у него будет две семьи. Теперь у него расписание: понедельник - это одна семья, вторник - вторая, среда - первая, четверг - вторая и т.д. Ни одна из женщин не может принять эту ситуацию - каждая видит его только в одной семье. Одна отпускает - "уходи". Другая удерживает - "будь только со мной". Его "психи" именно оттого, что он не может объяснить женщинам, что он будет жить в двух семьях. Поэтому, если вы вольно или невольно попали в такую переделку, первое, что требуется решить, - это согласны ли вы в этой ситуации оставаться. Если да, то можете расслабиться: треугольник - фигура чрезвычайно устойчивая, и отношения ваши с этим мужчиной также крепки, как отношения с законным мужем. Возможно, даже крепче, потому что у вас есть помощница! И это независимо от того, каков ваш официальный статус. Сплетен можете не бояться по той простой причине, что окружающие уже все наверняка знают, просто не трезвонят. Не беспокойтесь - трезвона не будет и впредь. Хотите рожать - рожайте, если ваш мужчина согласен. Все как в законном браке. Проблемы начнутся у вас тогда, когда вы решите эту ситуацию разорвать. Если вам захочется "сжить со свету" соперницу, вы истреплете нервы себе и всем остальным, но ничего не добьетесь. Запомните раз и навсегда: ее права такие же, как у вас - опять же невзирая на официальный статус. Да, он может ее бросить, но вероятность этого такая же или меньше, чем в любом другом благополучном браке. Если же, отчаявшись, вы захотите порвать отношения сами, готовьтесь к войне. У вас ведь была семья, нет? Было и есть общее имущество, остались дети... Готовьтесь. Имущество может быть отобрано, дети использованы как средство шантажа и т.д., все как в любом другом неинтеллигентном разводе. Поэтому постепенно, шаг за шагом, не стесняясь обращаться к юристам, переписывайте имущество на себя, оформляйте официальные алименты и прочая, и прочая. Но шансов маловато. Читательницы вправе спросить - а что же выбрала я? Не знаю. Я коплю силы. За прошедшие два года ребенок подрос, я сделала некоторую карьеру и продолжаю дальше. Для настоящего бунта, при котором я могла бы отказаться от алиментов и разорвать отношения навсегда, мне еще силенок недостает. Но я стремлюсь, потому что не могу быть не старшей, ни любимой женой в гареме - я могу быть только единственной. Что будет, если он в конце концов, как обещает, разведется со своей нынешней женой? Подумаю. Этот человек мне до сих пор чем-то дорог. С другой стороны, страшно - вполне может появиться третья женщина... В начало
 Назад 
|
|
Copyright © 2004 Klay. All rights reserved
|
