Здесь можно постараться лучше понять своих любимых, раскрыть некоторые их секреты и тайны... Научится понимать своих любимых буквально с полу слова, тем самым как можно меньше создавая проблем, между вами воцарит идилия и любовь...
Если у вас есть какие то свои соображения по этому поводу сообщите нам или обсудите это на форуме!
Женщина ищет ее:
Мужчины,
прекратите, наконец, ломать свою и без того не совсем нормальную
голову над тем, почему ваша подруга засматривается
на чужие обнаженные женские ноги в общественном транспорте больше,
чем вы.
Отбросьте наивные
догадки типа: "она изучает соперницу, завидует модным туфлям,
да просто задумалась и загляделась" и посмотрите правде в
глаза (хотя бы раз в жизни) - ей нравятся и эти ноги, и эта девушка,
и не только эта... Сейчас мы популярно
расскажем, что женщины друг в друге находят и как нужно правильно
вести себя мужчине, чтобы такого не случилось.
У нее нет члена
"Зато у меня есть!" - радостно воскликнешь ты, намереваясь продемонстрировать
свое орудие труда и обороны каждому сомневающемуся. И будешь, как всегда, не
прав. Он-то как раз ей и не нужен. Впрочем, так же, как и твои огромные ручищи,
волосатые ножищи, громкий голосище (особенно если нетрезвый и матом) и впалая
грудная клетка - одним словом, все то, что делает тебя мужиком. Убрать это -
и что останется? Нежная, чуткая, внимательная женщина - такая, какие нравятся
тебе самому. В этом ваши вкусы полностью совпадают.
Мужчина, обладающий членом, который способен хотя бы на минимальный подъем
из положения "виса", перестает думать о любых других комбинациях
и сосредотачивается исключительно на своем пенисе, как на центре вселенной.
Ни одна женщина (даже с высшим техническим образованием) такого инженерного
подхода не оценит. Что делать?
Необходимо довести свою даму до оргазма всеми возможными конечностями
и выпуклостями, не используя прямо предназначенный для этого орган (т. е. член).
Будь джентльменом - она оценит, а ты сэкономишь на цветах и шоколадках.
Она умеет показать себя
Спорить о том, чье тело более привлекательно и сексуально, умные люди (и все,
кто себя таковыми считает) не станут. Как говорится, на вкус, на цвет... Поэтому
на любого, даже самого плешивого и кривоногого мужичонку (с огромным пузом,
золотыми зубами и кепкой "Чикаго Буллз", надвинутой на орлиный нос)
будет спрос при подаче товара правильной стороной. Было бы желание, а чем потрясти
найдется. Женщины любят рассматривать обнаженное тело, но из-за того, что мужчины
не особо хотят его демонстрировать ("Или в койку, или... где мое одеяло?"),
им приходится обращаться за помощью к сердобольным подругам по цеху. А этим-то
лишь бы оголиться… Выход один: устроить ей настоящий сеанс мужского стриптиза,
да такой, чтобы впечатлений хватило на год вперед. Начать советуем с медленного
эротичного танца под красным торшером, и закончить художественной мастурбацией
на глазах у изумленной публики (будь готов - на звуки ее продолжительных оваций
могут сбежаться соседи). Что делать?
Для того чтобы обзавестись необходимыми навыками и умениями, сходи
на стриптиз - мужской (для особо недогадливых - это там, где раздеваются такие
же, как ты, мужики, а не сисястые тетеньки, придется потерпеть) и посмотри,
как это делают профессионалы. Они работают за деньги, а ты будешь ритмично
трясти достоинством за хорошее отношение и котлеты по-домашнему.
Она хорошо работает языком
И это относится не только ко времени, которое дама проводит в обнимку с телефонной
трубкой. Девушки любят, когда им делают Это, вовсе не потому, что твоя голова
намного симпатичней смотрится между ее коленями, чем рядом и на подушке. Просто
им приятно. Очень приятно... Язык горячий, подвижный, да еще и гнется в разные
стороны. К тому же статистика уверяет, что женщины кончают от орального секса
в два раза чаще, чем при обычном. Что делать?
Не стоит напиваться от радости после свершенного подвига на оральных
фронтах (собутыльники могут подумать о тебе плохо), но и приучать даму к "сладкому" не
стоит - чревато ожирением и кариесом.
Она делает это долго
И не просто долго, а очень долго. Так, как тебе и не снилось. И все это только
потому, что она не эякулирует в привычном понимании этого слова. Нет разрядки
- нет и финала, поэтому их ночь любви может длиться вечность, пока обе спортсменки-комсомолки
не поймут, что на сегодня программа выполнена и перевыполнена. Мужчина в силу
своих физиологических особенностей не может находиться с эрегированным пенисом
сутки напролет или скрыть, что оргазм у него еще не наступил, когда дама по
уши залита спермой, поэтому нужно дать себе установку: не кончать упражнения
после того, как сам кончил. Если ты научишься правильно шевелить пальцами во
сне, можешь спокойно засыпать, отвернувшись к стенке, оставляя доделывать начатое
своим верхним конечностям. Что делать?
Перестать завидовать лесбиянкам и продолжать работать над верхними
конечностями.
Она ее не калечит
Со времен палеолита (когда живые женские особи были таким же дефицитным товаром,
как яйца динозавра и клыки мамонта) у всех мужских особей бурно развился хватательный
инстинкт. Прошло не одно тысячелетие, а самцы все те же - хватай бабу, а то
убежит. Разогревать женщину следует не приемами массажиста-костоправа, а кончиками
пальцев и максимально нежно. Лесбиянки ласкают друг друга очень долго и проникновенно,
прикасаясь, друг к другу сосками, губами, пальчиками, в то время как мужчина
склонен жать и щупать женское тело, словно арбузы на базаре. От этой пагубной
привычки нужно избавляться. Что делать?
Растяни прелюдию как можно дольше и старательно изучи все ее выпуклые
и вогнутые поверхности кончиками пальцев или чем-нибудь приятным на ощупь (перышком,
например). Заодно по интенсивности реакций поймешь, боится ли она щекотки или
нет.
Она знает все ее трещинки
И не только их. Женщина любит другую женщину за то, что она на нее похожа,
как две капли воды (лесбийскую любовь легко можно сравнить с мастурбацией перед
зеркалом). Она знает, где ей приятно, где щекотно, а где лучше не трогать вообще.
Девушка с закрытыми глазами менее чем за 3 секунды найдет самую хитро спрятанную
эрогенную точку на теле своей боевой подруги. Безжалостная статистика гласит,
что женщина в 6 раз чаще испытывает оргазм с себе подобной, нежели с мужчиной.
Кстати совсем недавно генетики научились делать девушкам детей и без непосредственного
участия осеменителя... Что делать?
Берешь в руки учебник по анатомии за 9-й класс, красный фломастер
(чтобы подчеркивать наиболее заинтересовавшие твой пытливый ум места), компас
(для лучшего ориентирования) и вгрызаешься деснами в неосвоенный гранит знаний.
Далее следует перейти к "Камасутре" и пособиям по сексу в мягком
переплете. У них много общего. Разговоры о диетах, эпиляции в зоне бикини и
о том, что "Фэри" отмывает в холодной воде лучше других моющих средств,
вечны, как этот мир. Критические дни - отдельная тема для разговора (ни одна
уважающая себя дама не станет плеваться при виде рекламы Тампакса, а у мужчин
уже во время заставки начинаются конвульсии). Женщины (особенно если их больше
двух) категорически не понимают, как можно спокойно наблюдать за 20-ю здоровенными
мужиками, гоняющимися за одним маленьким мячиком. Особенно если в это же время
по другому каналу Хосе-Игнасио в очередной раз изменяет Марии-Елене. А мужчинам,
вышеозвученная Мария-Елена, снится в самых кошмарных снах. Как, скажите, при
таком полюсарном взгляде на мир можно ужиться в одной постели? Что делать?
Стоит забыть первый принцип коммунизма, когда от каждого - по способностям
и каждому - по потребностям, и, например, поинтересоваться сюжетом ее любимого
сериала. Второе и самое главное: необходимо выслушать ее полуторачасовой монолог,
не делая при этом такого выражения лица, словно у тебя заболели все тридцать
два зуба одновременно.